вторник, 26 марта 2013 г.

А я так и не сбежала.

Люблю "Завтрак у Тиффани", именно книгу, именно фразу, которую он говорит Холли в машине: "...куда бы ты не отправилась от самой себя не убежать." 
Я с трудом, усилием воли разгребла завалы в своей голове, выбросила в мусорное ведро внутри своего черепа ненужные мысли, страхи и сожаления. 
Всем, и правда, наплевать на реальные мотивы ваших поступков, никто не придет, не заглянет в лицо, положив руки на плечи, не спросит с содроганием и нежностью: "Что там внутри у тебя? Отчего все это?". Я ждала, они не приходят. 
Люди судачат, осуждают, не понимают, потом оказываются вне своей зоны комфорта и бросаются во все тяжкие. Ждут, что кто-то придет и поможет, а никто никогда не приходит. У вас есть только вы, справляйтесь. У вас всегда будет больше всего недостатков, когда вы будете отсутствовать. Вы всегда будете преданы своеобразной анафеме среди ваших близких и приближенных, прокляты и подняты на смех, если будете делать не так, как кому-то кажется верным. Рискнете и проиграете - в вас полетят камни и пустые бутылки, разные там  "ну я же говорил!", "мы так и думали", "мы обсуждали это, я знал, что будет очередной провал". А если, если вдруг, вы выиграете,  вырветесь, подниметесь выше, о, тогда я вам не завидую. Тут полетят упреки в чрезмерной удачливости, изворотливости и наглости. Вы в любом случае останетесь одни, не в пятницу, так в понедельник. 
Это даже не печалит.
Я безумно люблю своих друзей, я верю в лучшее в каждом, до конца буду защищать и оправдывать каждого и за каждого благодарна. Я знаю, что они рядом, что в дождь, в снег, в клуб в среду, в медные трубы и так далее, но я не люблю, когда осуждают то, чего просто не понимают. Очень не люблю, очень.

пятница, 22 марта 2013 г.

Когда мне совсем невмоготу, я просто вспоминаю о тебе.

Когда мне не остается никого, кого я могла бы любить - я начинаю снова любить тебя. Когда мне сложно и одиноко - я хочу тебя просто обнимать, когда мне тошно от моей бессмысленной  привязанности к тебе  - я сажаю свои мысли на поводок.
А потом, потом я как всегда, как обычно, снова и снова понимаю, что они не ты. Ты даже не представляешь сколько я им о себе вру. Сочиняю небылицы, а они дурачки-простофили верят. Улыбаются хищно, смотрят и головенками кивают безмозглыми. Им неинтересно, они слишком недалеки.

- Ты читал мой блог?
- Да
- И что, ты влюбился в меня?
- Нет
- Это просто потому, что ты ни черта не понял.

Мне так нравилось тебя любить, о тебе страдать. Я так люблю тебя. Люблю больше всех, больше себя и больше свободы слова. Только не возвращайся никогда, ненавижу, когда писать не о чем.

среда, 13 марта 2013 г.

"...и пьяницы с глазами кроликов "In vino veritas!" кричат."

Это Блок, чтоб вы знали, он еще в далеком начале двадцатого века понимал то, что вы понять не хотите. Крутите тут головами своими светлыми, бормочите под нос свои придуманные каноны поведения, нормы какие-то выдумываете, правила. Эх, скука смертная.
Встречаетесь в стеклянных бизнес-центрах, решаете серьезные вопросы, таскаете с собой кипы бумаг, может у вас и печать есть с вашими инициалами? О, это верх успеха. Обязательно телефон рабочий, брюки рабочие, голос рабочий, мозг рабочий, чтоб все это оставить в пятницу после 18:00 дома и начать жить так, как вам хочется. 
Чтоб придумать себе образ, быть не затюканным жизнью и начальством менеджером, хотя почему все привязались к этом бедолагам менеджерам, право слово, полно профессий. Продавцом, поваром, водителем, мерчендайзером, секретарем или даже программистом, чтоб быть просто кем-то другим. Быть два через пять. Накатить чуток, улыбаться без причины, шутить невпопад, девочек-мальчиков соблазнять, придумать что-то о себе, обманывать и обманываться. 
Это правильно, это серьезно, это верно. Это не твои, Оксана, бредни псевдоромантические. Это взрослые мы, это "так надо". Вступай с нами на эту дорожку, вступай с нами в это болото, погрязни в быту, в мирских делах, в ипотеках, кредитах, котлетах, абонементах в зал. Потом в субботу под градусом признаемся в слезах друг другу, что всегда хотели стать дизайнерами, волонтерами и эквилибристами, всегда боялись упустить что-то важное, всегда боялись не успеть. Просто с возрастом нас напугать сложнее, устали бояться. Это истина, а откроется она, как всякая истина, только после двух по пятьдесят.

"...Ты право, пьяное чудовище! Я знаю: истина в вине."



вторник, 5 марта 2013 г.

Я никогда тебя не любила.

Просто очень хотелось. Хотелось чтоб ты любил меня. Хотелось доказать себе, что даже таких как ты легко вернуть назад. Сейчас все это уже не интересно, не актуально, не притягивает. Иди подобру-поздорову, уходи с миром. Мне надо срочно двигаться дальше.
Я прошу прощения у тебя за свои эмоции, за свои слова и за свои действия. Я прошу прощения за надуманность, за манипуляции, за истеричность, за требовательность, за чрезмерную настойчивость. Я прошу прощения за то, что наделяла тебя качествами, которых в тебе не было. За то, что не смогла понять насколько ты обычен сразу, за то, что ждала от тебя действий.
Я никогда тебя не любила, просто в моменты "сегодня" хотелось тебя, а потом просто жилось.
У меня тут карьера, шансы выбиться, мужчины с головами, сердцами, телами. А ты мой билет в восемнадцать, которым я больше никогда не хочу пользоваться. Я большая девочка стала, не хнычу, не плачу. Верю в безумную любовь и в возможности, жить хочу каждый день, развиваться, расти, стремиться. Пусть тебе там пьется, думается, гуляется. Чужой такой, не нужный совсем, прям как одежда моего старого размера.
Я и правда тебя опередила, переросла, перепрыгнула.

Я никогда тебя любила, просто очень хотелось обладать.