пятница, 28 сентября 2012 г.

Из жизни девушек.

Какая-то презентация, люди с бокалами хаотично перемещаются по ярко освещенному помещению под модную, мелодичную музыку. Они в маленькой каморке, предназначенной для швабр и другого инвентаря уборщицы Фатимы, разливают водку в пластиковые стаканы. Он много улыбается и, разговаривая с присутствующими девушками, тихонько обнимает каждую из них. Она пытается держать лицо, нехотя выходит обратно к гостям и оставляет его в компании обаятельных сотрудниц. Она идет на улицу, прикуривает, пахнет свежестью и снегом, он выходит следом, почему-то чувствует свою вину, она почему-то его обвиняет.
Он говорит: "Не обижайся, если тебе это не нравится , я буду более сдержан, это просто нелепый флирт"
Она слышит: "Не обижайся, если тебе это не нравится, я буду более сдержан. Все это для меня не серьезно, только ты можешь понять меня, эти тупоголовые красотки просто способ развлечься"
Он думает: "Не обижайся, если тебе это не нравится, я буду более сдержан. Я понимаю, что мне еще работать с ними, а если сейчас разругаюсь с тобой, то кто будет следить за всем этим праздником"

Желтые фонари подсвечивают мокрую осень, дорога разделяет лес на две половины, они стоят на обочине. Машина отказывается подавать признаки жизни, а несколько километров до города становятся непреодолимым препятствием. Она сидит на переднем подогнув под себя ноги, пытается чем-то его развлечь и болтает без умолку. Он растеряно набирает номера друзей и чувствует, что становится холоднее.
Он говорит: "Хорошо, что сейчас рядом ты."
Она слышит: "Хорошо, что сейчас рядом именно ты. Ты всегда меня поддержишь и даже в этой невероятной глуши, время проведенное с тобой дороже всего."
Он думает: "Хорошо, что сейчас рядом ты, я умер бы со скуки один, а уж если рядом бы была другая, мне бы было жутко стыдно, что я ее тут морожу, а ты все поймешь"

Заурядный бар в центре города, душно и кажется, что даже стены покрыты испариной. Она стоит опираясь на барную стойку, он едва ощутимо обнимает ее за талию. Она улыбается и смотрит на его губы, он смотрит на лед в бокале, перемешивая его трубочкой. Люди вокруг создают иллюзию бесконечного веселья, нескончаемая, совершенно разноплановая музыка заглушает голоса, он наклоняется к её уху.
Он говорит: "Ты потрясающая, как здорово, что ты есть"
Она слышит: "Ты потрясающая, как здорово, что ты есть, пожалуйста, никуда не уходи. Я хочу прожить с тобой всю жизнь, а завтра мы будем гулять по городу, взявшись за руки"
Он думает: "Ты потрясающая, как здорово, что ты есть. Мне было б совсем грустно в такие вот вечера, когда других вариантов не нашлось, а с тобой легко и ты всегда где-то рядом."


Миллион шансов неверно истолковать одно предложение. Просто помните, что лучше сразу не верить, чем обманываться.

вторник, 25 сентября 2012 г.

Есть такое место, куда хотят непременно попасть все девочки.
Это место имеет вполне определенную четкую территорию, постоянное население и право собственности на все имущество друг друга, то есть это вполне себе суверенное государство со своей верховной властью.
Место это представляется всем девочкам в романтических снах и описывается в маленьких розовых дневниках. Стремиться попасть туда - есть главное предназначение всех особей женского пола начиная лет с пяти. Место это - замуж.
Замуж надо. Замуж надо непременно каждой. Замуж надо потому, что...Потому что зачем еще мы на уроках труда с пятого класса мы готовили котлеты и печеночный торт? Зачем еще мы тратились на маски для волос и скрабы для рук? Зачем еще у нас болит голова и голос тренируется на воспроизведение страшных кричаще-ноющих звуков? За замужем.
Чтоб платье в пол, чтоб фата, чтоб перчатки и пьяный двоюродный дядя из далекого города, чтоб "горько!", чтоб поругаться в первую брачную, чтоб "опять ты пьешь с
этими твоими друзьями" и чтоб отпуск на курорте. Ну чтоб как у людей все и всенепременно лучше, чем у остальных подруг, ЖК телевизор в кредит, "у моей мамы день рождения" и много-много борща. Для меня замуж - это обязательно с борщом.
А я вот, например, солянку больше уважаю и райское место замуж меня манит редко, мне важнее твое простое присутствие в моей жизни, пусть столь же редкое, как желание замуж, но такое ощутимое. Ощутимое каждым нейроном, каждым сантиметром. Твои пальцы в моей руке и мои пальцы в твоих волосах. Важно совсем не знать, что будет дальше и ждать этого дальше.
А замуж я еще успею, я слышала туда поезда аж до тридцати ходят, хотя уже с более редкой периодичностью.

"Я вот хочу мандарин, даже два, и замуж за одного мальчика. Должно быть весело, замуж я еще не пробовала."


27.06 - 15.09
Уже можно собой гордиться?












И это совсем не конец.

понедельник, 24 сентября 2012 г.

Садись поудобнее, расскажу историю.

Знала я одного мальчика, который был не похож на всех. Он многозначительно молчал, никогда не занудствовал, обращал внимания на те вещи, которые и в голову не придут стандартному молодому мужчине и внимателен к мелочам был настолько, что девочка, которая тогда жила в его сердце, сама себе казалась бездушной, глупой и бесчувственной. 
Ухаживал он нелепо, но очень мило, порой ощущал зависимость от нее настолько сильную, что мог только долго-долго смотреть на ее пальцы, держащие сигарету, и молча осознавать свое бесправие ей указывать. Он был так хорош в своей, тогда еще, совсем юности, но не жизнеспособен. Совсем. 
Девочка была гораздо более прозаична, чем он. Любила поспать до полудня, поесть сверх меры и послушать что-то с рифмой типа "любовь-кровь-слезы-грезы", но так она дорога ему стала в миг, что через пол земного шара писал он красивые, длинные смски, а та думала "потом отвечу" и телефон раскладной захлопывала не дочитав. 
Банальная кажется история, однако все пошло уж больно интересно. Девочка не поняла, мальчик этот не простил, девочка поняла, а мальчик все равно не простил, девочка плакала, взрослела, влюблялась, снова плакала, а мальчик жил дальше, оставив ее непутевую в далеком юном прошлом. Вот оно возмездие - скажешь ты и не угадаешь. 
Девочка тоже пережила, пострадала сколько ей нужно было и отправилась до следующей станции и на самом деле, история эта закончилась счастливым хэппи-эндом, хоть когда-то так казалось не всем. В одну реку никого не пускают дважды, он был умнее, он понял сразу. Она поняла потом и еще скажет ему за это спасибо. Девочка эта уже нашла совсем на него не похожего, совсем на всех похожего и полюбила, ой как полюбила, но это совсем другая история, за нее еще рано спасибо говорить кому-то.

Ты просто пойми, что если один раз не вышло  - уже не выйдет, но если совсем не пробовать - то тем более не выйдет. Ты просто слушай мои сказки, верь в мои чудеса, а я приму твои правила. 

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

А долгожданное спасение, наверное и правда, в мелочах.
Я тут тихо посижу, пока в тебе все это не перебесится. Пока ты не устанешь до чертиков от себя самого, пока не поймешь сколько ценного в том, что попробовать так сложно и страшно. Пока стандартное для кого-то "сегодня давай у меня останемся" не станет привычкой, пока "а я какой-то особенный" не перестанет заканчиваться вопросом. "Потому что я  - особенный" - скажешь ты и, через всю скорлупу ненужную, у меня эхом эти слова по грудной клетке ударятся.
И кто-то перечитывая, найдет подвох и не состыковку, мол врала ты девочка, когда кулаком стуча по груди нам тут доказывала невиновность, непричастность к нему. Врала ты, когда расплескивая стакан с коктейлем кричала, что быть с ним не хочешь, не сможешь, не представляешь. Врала, когда глаза отворачивала от него, потому как больше всего на свете смотреть хотелось. Врала, когда искала нового, а хотела все того же. И завралась. Поздно станет, когда твои ж слова, девочка, тебе поперек горла встанут и на твое вечное "я буду рада за него", он тебе ответит "на вот, радуйся, вон та - моя". А тебе спасибо, а ты свободна.
Не учись ты врать, а себе и подавно. Я вот проходу реабилитацию, ищу спасения, пережидаю бурю, а у него сто дел дельных и одно развлечение посмотреть, теплится в этой девчонке еще жизнь, да любовь ко мне какая-то или еще дров подкинуть, пару раз в объятиях чуть дольше подержать.
Хуже всего засыпать, зная, что твой сон такие мысли не нарушат. А мне что, мне и спасаться то, не очень хочется, я тебя тут в тираж запускаю и вот теперь совсем не вру.

пятница, 21 сентября 2012 г.

А мы тут намедни спорили, какой ты читая это.
Я ставлю полцарства и пол казны на то, что не один мускул не дергается у тебя на лице. И, находя себя, в запутанных строчках, ты испытываешь ровно столько же эмоций, сколько видя себя на удачных фото. Жаль друзьям не рассказать, себе в альбом не добавить все эти удачно подобранные метафоры.
Тренироваться дома, фразы произносить, которые страйк выбивают с первого раза. Чтобы потом, в состоянии вседозволенности произнести среди шума что-то похожее на: "У меня внутри вселенная, поверь" и искать наутро мое: "Как он подходит и на выдохе, уходя, одними губами "Внутри есть вселенная у меня".
Оттачивать свои повадки, делать их резче, ярче, четче, чтоб потом искать тут :"Он закурив, всегда на сигарету смотрит долго, а морщится после каждой следующей опрокинутой, больше, чем после предыдущей".
А пока мы, с вашего разрешения, просто продолжим, это пятница  - "я в ней как всегда жива".
Ты только никуда не девайся, никуда не девайся.

среда, 19 сентября 2012 г.

Вот вам, экспериментальное, так сказать:

На бар опираясь, поддержку найти в надежде,
так держатся за веревку, упав в водоем.
Я тихо курю, говорю: "Так плохо мне не было прежде",
какая-то рядом завоет "О нем и о нем"

Горчит привкус губ еще с прошлого раза,
чаще становится душно и нечем дышать,
ты дышишь дымом, странно встречаешь любую фразу,
приходишь внезапно, уходишь немыслимо быстро опять.

О, мальчик, ты попадаешь в десятку сердец тех девиц,
когда у тебя микрофон.
Ты смотришь куда-то вовнутрь, под этим взглядом, я падаю ниц
и слабый, и сдавленный слышится стон.

Ты один в своем облаке дыма,
не пьешь больше нормы, одно и то же поешь.
Со мной каждый раз здесь новый мужчина,
в углу напиваюсь и жду когда подойдешь,

ты самый сомнительный вариант из возможных,
твой голос с динамиков мне жжет все нутро,
решала не давать обещаний, особенно ложных,
но тебя так хочется под утро.

Уйдешь не прощаясь, как будто бы в качестве мести,
за то, что я угодила в твой этот капкан.
И сидя за баром, я выдохнув, брошу мятые двести,
и Маша, вздохнув, нальет еще мне стакан.


Вот так, друзья. 

понедельник, 17 сентября 2012 г.

Я люблю тебя.
Мне нравится закрывать глаза и видеть тебя, поверь, это в миллиард раз лучше, чем фото -  это целый ЗD образ. Мне нравится долго-долго смотреть на тебя, следить за твоими руками, глазами, губами. Мне нравится твоя странная походка, чуть сутулые плечи, твоя привычка держать руку у основания шеи, глупые комментарии и резкий смех.
Я люблю тебя, а это значит мне не важны цифры, схемы, запреты, обстоятельства, место положения и время. Я давно не задаю вопросов  "где?", "с кем?" и "почему?", не жду новостей и не считаю нужным навязывать свое общение. Мне не интересно, чем все закончится, что будет за поворотом и отчего надо убегать в первую очередь. Я привыкла не слушать, не верить и не ждать.
Мне нравится этот твой образ внутри меня, он, пожалуй, останется там навсегда. Пустота внутри человека - вот это хуже. И лучше я буду прозябать в одиночестве, бережно храня свои воспоминания, чем стану одной из тех, кто цитирует "Три метра над уровнем неба". И лучше я буду учиться двигаться вперед обрезая все и переворачивая свою и чужую жизнь с ног на голову, чем продолжать делать глупый вид мнимого безразличия. И лучше я навсегда останусь в памяти боевой подругой и язвительной приятельницей, чем буду рыдать в туалете, надеясь только на то, что ты увидишь. И лучше я буду сразу не верить, чем обманываться.

Берегите то, что внутри вас(внутренние органы, например), только не будьте пустыми. 

среда, 12 сентября 2012 г.

Все новое - хорошо забытое старое. Вспомните молодость. Меня, например, очень это развлекло. Вашему внимаю цикл заметок "Моим друзьям, которые не знают..."

На салфетке. 1.

Мне кажется, ей постоянно хочется казаться.
Я ошибаюсь,
естественно.

Она рассказывает невообразимые небылицы, неинтересные. А может просто не вовремя поданные.
Она громко разговаривает по телефону, отчеканивая слова, которые могут что-то сказать о её благосостоянии.
Она жалеет сама себя, право, и меня тоже жалеет, но себя больше, плачет, истерит, потом матерится.
Она курит в кафе дорогие сигареты и ест дома дешевые пельмени.
Она не к месту капризничает, иногда кидается умными словами и всегда даёт мне советы.

Я её порой ненавижу, не могу быть долго с ней. Но не могу быть долго и без неё.
Я обижаю её  - она обижается.
Я очень ей дорожу и всегда её как-то оцениваю.

С любовью, моей маленькой. 
На салфетке. 2.
Как же я её любила...

Она стоит рядом со мной на фотографии, где у меня платье непонятных цветов и мамины бусы - там нам по шесть, кажется.
Она часто плакала при мне и сама слизывала языком свои слезы.
Она так проста для меня, так понятна, что я постоянно искала в ней подвох.
Она никогда не говорила мне, но я почему-то была уверена, что она не сможет без меня...равно как и я без неё. (Время показало обратное)
Она звонит только чтобы похвастаться или поплакать.
...или не звонит вовсе.

Я никогда для неё не писала.  Это тяжело.
Пары гигабайтов слов будет достаточно для нашей скромной истории.
Я так хочу тебя ненавидеть, но могу только сожалеть.
Прости, наверное...
и ещё... ты навсегда, как кофе, километры и сигареты.

С любовью, моей взрослой.
12 авг 2009
На салфетке. 3.
Я должна бы ей завидовать...

Она та, у которой гибкость ума не заменяет красоту, а лишь подчеркивает.
Она умеет слушать и умеет говорить, о себе и обо мне.
Она рассуждает о духовности, морали и исскустве и мечтает о состоятельной старости.
Она умеет пользоваться своей красотой, своим умом и своей эрудицией, но совсем не умеет пользоваться людьми.
Она говорит мне то, что я боюсь услышать и боится услышать от меня то, что я скажу.

Я вспоминаю, что знаю её совсем немного, но уже успела поведать ей о всей своей жизни.
Я иногда соревнуюсь с ней в циничности, а она со мной в эгоизме.
Я скучаю по ней, каждый час, ну или пол часа, когда как.
Ну, ма...

С любовью, моей умненькой. 
На салфетке. 4. (тому, кто просил)
Я даже не знаю с чего начать воспоминания.

Он бывает слишком мил, чтоб казаться искренним и слишком груб, чтоб казаться настоящим.
Он может не знать, что делать, но может сделать вид, что знает.
Он так хорош, что нельзя подумать, что он одинок, но нельзя представить его не с одной.
Он говорит, что я о нём ничего не знаю и постоянно рассказывает мне о себе.

Я могу найти несметное количество тем, о которых с ним поговорить.
Я могу слушать его и прислушиваться к нему, не меняя своего мнения.
Я ему вру, он мне врёт.

С любовью, моему "немоему". 
На салфетке. 5.
Начнём. Вернее  - закончим.

Он мог быть чем-то большим, но в одно время большим было стать невозможно, а в другое - я противилась этому.
Он никогда не был моим идеалом, но я пыталась переделыть его или переделать свой идеал.
Он был для меня как будто черновиком, я думала, что успею переписать.
Он однажды починил что-то в моём доме, но навсегда сломал кое-что во мне.
Он так не разу меня и не услышал.

Я так хотела его привязать к себе, а теперь не могу отвязаться.
Я в нём нуждалась, но почему-то больше всего, когда его не было рядом.
Я до сих пор так и не поняла, зачем мне всё это было нужно.

С любовью, хотя нет, с уважением к прошлому.
19 окт 2009
На салфетке. 6.
Я думала, что так уже невозможно...

Она может быть слишком хороша, но она чудом балансирует, она  - просто хороша.
Она придумывает все эти милые "слезливо-розово-сопливые" слова и их повторяют все.
Она не стесняется быть как все, хотеть то, что все, и говорить, что скажет только она.
Она не забывает пить по утрам витамины и актимель, а по вечерам смывает тушь.
Она курит, ей не идёт, но для кого тогда, если не для неё,придуманы тонкие сигареты.

Я почему-то очень стесняюсь поплакаться ей.
Я всегда повторяю, что нам с ней нечего делить, но всё яснее понимаю, что она каждый день делится со мной очень многим.
Я так хочу, чтобы ничего не менялось.

С любовью, моей близкой подруге. 
На салфетке. 7.
Я переписывала это десяток раз.
И всё равно не то... 

Он мужчина моей мечты, которого я никогда не смогу полюбить, как мужчину.
Он первый, кто услышал меня и единственный, кто слушает меня до сих пор. 
Он кичится своим умом, но с легкостью признает, что в чём-то ничего не смыслит. 
Он любит себя, любит её, любит то, что он делает и создаёт образ идеальной жизни. 
Он всегда шутит над чем-то запретным, но всегда на сантиметр от грани. 

Я пытаюсь чему-то научится у него или хотя бы научится переживать что-то без него.
Я только одного человека могу так любить и иногда так ненавидеть. 
Я не верю в такую дружбу, но это происходит со мной. 
Я писала ему сотню раз, потому что он всегда понимает. 
Я не могу скаать всё, наверное, ещё рано. Или мой словарный запас слишком скуден или у меня ещё будет время. 

С любовью, моему родному. 

Ах, как приятна иногда бывает теплая грусть по былым временам.

вторник, 11 сентября 2012 г.

Лейтмотивом всей этой писанины как-то случайно стал образ совершенно незнакомого мне мужчины. Ей Богу, сама запуталась.
Судя по всему этот мужчина отъявленный подлец. Он достаточно высок, хорошо сложен и имеет достаточно привлекательные для большинства особей женского пола черты лица, мне, судя по всему, он таковым отнюдь не кажется. Он для меняя скорее собрание внутренних качеств, чем миловидная мордашка.
Он не выделяется. Он такой, какой есть в друзьях, знакомых, приятелях у каждой девушки. Он необычайно обычный.
У него нет внутри вселенной, нет интригующего хобби, нет странного полу криминального прошлого и нет стремлений к самоактуализации. Его заботят достаточно распространенные для его возраста проблемы о покупке новой модели телефона, зимней резины или совершенно для него типичной джинсы. Он переживает ежедневно о бизнес-планах, которые пока еще кажутся так легко достигаемыми и такими сбывающимися и о бизнес-ланчах, которые где-то подают чуть расторопней и официантка улыбается чуть искреннее. Он любит все эти вечеринки, где коридоры из людей, где много прелестных барышень, где он еще более типичен, где он бывает каждые ничем заранее не занятые выходные. Он так любит заранее занимать свои выходные, будни и ночи какими-то псевдоважными делами, любит когда у него часто звонит телефон и любит скопления вокруг людей, он как те люди из стихов Полозковой "любит себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь".
Он не будет философствовать со мной о мироустройстве, особенно без алкогольного допинга и ему не придет в голову кататься по рекам и каналам поздней осенью слушая мелодичные песни  Ланы Дел Рей. И влюбиться скорее не в "образ мыслей", а в размер бюста.
И каждый день его заботят все эти продажи, солянки на о
бед, рост цен на бензин, а чтоб чуть отвлечься рассказы друзьям о новых шутках из Камеди Клаб и вечерние сплетни о ком-то знакомом. Он даже кофе, наверное, не пьет и курит скорее нервно, чем задумчиво.
Я ему, в общем-то, случайная и чужая, он мне понятный и предсказуемый, но когда я вдруг ему лбом в плечо утыкаюсь, мне больше всего хочется с ним вместе ему джинсы его любимые выбирать, готовить борщ какой-нибудь, планировать отпуск в all inclusiv и забыть о всех этих одиноких прогулках по городу на речных трамвайчиках.

Вот такой он. И знаете, так и правда не бывает, но иногда так хочется.





понедельник, 10 сентября 2012 г.

Я даже и не знаю. Может мне начать вам рассказывать, о том, что я съела за день? Ну с фотографиями, естественно, с описанием рецептов, а?
Или о том, какой новый шампунь я купила и как я крашу ногти? С такими громадными отзывами и описанием консистенции шампуня, о том как я у меня волосы превращаются в шевелюру Рапунцель от одного применения, о том, какую новую неимоверно стильную блузу я приобрела и куда сходила провести вечер с друзьями? А то что-то я выдохлась.

Я тут в Новгороде хотела пару месяцев провести и, если мой потенциальный работодатель все ж откажет мне в любезности пригласить меня на работу, этот вариант меня очень даже воодушевляет. Да-да.
Расскажу тогда, как я эффектно и эффективно прохожу собеседования и напишу о том, какой лак у меня был на ногтях в этот момент. Много всего расскажу о новых знакомствах и о хороших людях. О плохих парнях, о комплексах, о гликемическом индексе продуктов и о том, что если вы серьезно собрались приводить свое тело в форму, будьте готовы, что большинство вашей одежды будет висеть на вас, как мешок. Еще расскажу о фитнес-клубах, о пищевых добавках, о обертываниях с морскими водорослями и о том, как  я разочаровалась еще в одном мужчине.
Но вопреки ожиданиям я не расскажу о потере подруг, о том, как живется в одной квартире с не разговаривающим с тобой человеком, о вопросах повисших в воздухе, о глупостях, на которые готовы идти люди в погоне за сомнительным счастьем, о повторяющихся по кругу пятницах и о том, что же сильнее, чем мужские договоренности и женское чувство собственного достоинства.
А сегодня у меня, кстати, разгрузочный день. Я буду пить вкуснейший кефир без конца и без начала, вот так-то.