понедельник, 20 августа 2012 г.

Ну простите.

Я тут в отчем доме решила разобрать завалы своих бесконечно необходимых  вещей, тех самых, о которых не вспоминала уже пять лет жизни вдали этого самого отчего дома.. Используя всю свою богатырскую силушку, приподняла я тахту (так это называется, да?) и обомлела! 
Столько там тетрадочек, ежедневничков, блокнотиков, записочек и прочей макулатуры, исписанной моей, не трясущейся еще тогда, рукой.
Оказывается склонность описывать все душевные терзания и сопли свои лиричные не наматывать на кулак, как предпочитают остальные, а высказывать бумаге или, позже, клавиатуре наблюдалась у меня аж с 2004 года. Да-да, тогда еще деревья были большими и я с мячом таким оранжевым между двумя кольцами бегала, спортсменкой была как никак. В синенькой тетрадочке в клеточку обычной ручкой описана история моей любви с неким Сережей, также именуемым Грихой (Гоша, он же Жора, он же Георгий). Если моя девичья память не подводит, прозвище является производным от фамилии, но даже тогда в моей голове вызывал резонанс тот факт, что один человек именуется разными мужскими именами - тогда я думала, что в этом есть какая-то романтика...ага, как же!
Ну значит, я в 2004 вместе с напарницами-коллегами-баскетболистками отправилась в спортивный лагерь, там-то и встретила  сего красавца. И так пишу я об этом, как он пропал на три дня из лагеря и я места себе не находила, как подруга моя с ним на "медляк" пошла, как меня он пригласил и как за руку меня до корпуса провожал. С чувством пишу, с самоотдачей. ЭХ! Можно долго тут воду романтично-детскую лить, память мою и тетрадь синюю выжимать как губку, однако ж не получилось у нас ничего в итоге, и виной тому не конец смены лагерной, потому как мы не раз еще встречались у старого красно-оранжевого Кремля, виной тому мое стойкое желание все испортить, даже в четырнадцать лет. 
Я просто вспомнила, как верила тогда в любовь, в такую, что обязательно ворвется, обязательно снесет крышу, обязательно взаимная. Когда никто не боится ничего, когда от желания быть рядом физически невыносимо становится. И вот теперь, через годы, через расстояния - снова верю. 
Как будто чужой человек, вдруг становиться самым родным, а не притягиваешь за уши уже изжившие себя отношения. Как будто взгляд только на одного его постоянно попадает и его взгляд ловит, а от этого мурашки по позвоночнику. Как будто ждешь, что он подойдет, заговорит и он подходит и говорит глупость какую-нибудь. И как будто ждешь его, а он не может придти, не придет он сегодня, а ты ждешь-ждешь-ждешь и только от этого такой кайф нереальный ловишь, потому что есть кого ждать и потому что веришь - он также тебя в следующий раз ждать будет. А верить, друзья мои и подруги, это очень важно. Я вот ему верю. 

Не расстраивай меня, сластусик, дай повод еще писать о тебе, пусть этой первой записью все не закончится....

вторник, 7 августа 2012 г.

Хорошо, я очень постараюсь начать издалека. Ну, сами поймите, спугнуть потенциальную жертву, которая так близко подошла сама, это ой как неприятно. Давайте-ка поговорим о гардеробе?

У вас есть туфли? Ну там, балетки, сандали, кроссовки какие-нибудь ультрамодные, сапожищи,  или мокасины (макааааасыыыыыы) - неважно, непременно должны быть любимые. И они, скорее всего, потрясающие, ведь так? Вам с ними хорошо, вы можете просто иногда любоваться ими, иногда представлять их в комбинациях с разными нарядами, иногда мечтать о том, что они будут рядом всегда и никогда-никогда не выдут из моды. А теперь самое страшное: у вас две пары любимых туфель и, о ужас, они одинаково милы вашему сердцу. Да наплевать что разные они совершенно, это не помогает навсегда забыть одни из них.
Иногда возвращаясь глубоко за полночь домой и скидывая с гудящих от усталости ног, какую бы там не было любимую обувь, думается, что ты никогда уже к ним не вернешься. Надоели, надоели больно натирать, надоели подводить отвалившейся набойкой в самый неподходящий момент, надоели впиваться в ноги и превращать походку из грациозно-заманчивой в неуверенно-хромающую. Надоели. Больше никогда-никогда-никогда не буду о нём мудаке переживать  их носить.
Или еще, зимой, к примеру, туфли совсем ни к чему. И вот лежат они там в коробке, в далеком пыльном углу шкафа, на глаза не попадаются. А, как говорится, с глаз долой из сердца вон! Забываешь, переходишь на растоптанные угги, думаешь только о замерзающих пальчиках и огромных сугробах, который необходимо миновать. Ну как просто и удобно в этих валенках, как хорошо, когда все просто и удобно. Ах.
Но кто-то, что-то, зачем-то заставляет наткнуться на любимую пару и все. Как в первый раз.
Так сложно выбрать между двумя одинаково любимыми парам обуви. Так сложно выбрать.
Я, пожалуй, поищу новые какие-нибудь туфли, чтобы они одни стали самыми любимыми. 

воскресенье, 5 августа 2012 г.

Иногда между мальчиком и девочкой такие странные вещи происходят, что фрикадельки со сладким брусничным соусом совсем странными не кажутся.

Мы после школы ходили по гостям. Не знаю как там у вас, но у нас был целый ритуал регулярного посещения домов друг друга. Занимались мы, естественно, гаданиями, сплетнями и приготовлением горячих бутербродов, для справки, меня последние интересовали большего остального. У Даши была своя маленькая комната, а в комнате был маленький шкаф с полочками, а на полочке располагалась, подобно иконостасу, коллекция всех возможных и невозможных фотографий  Бритни Спирс. Меня мало занимала Бритни и её творчество, мне как-то "камбэки" Земфиры ближе были, но шальная мысль что-то собирать, коллекционировать запала мне глубоко в душу.
Самое большое препятствие, встретившееся у меня на пути, это выбор предмета коллекционирования. Кем мне суждено было стать филателистом или нумизматом я отчаянно не могла решить и тогда, силясь придумать что-то оригинальное и взять это за основу коллекции, я поняла как это скучно. Забросив эту идею на стадии зарождения я продолжила идти по жизни не обременяя себя. Стала взрослая и полюбила необычных людей.  
И вот поглядите, со всеми окружающими меня людьми у меня самые странные отношения в мире. Ну а чем не коллекция? Я думаю Даша б со своими календариками Бритни обзавидовалась. Есть у меня один приятель, я в него каждую пятницу влюбляюсь, смотрю так льстиво и курю задумчиво. Влюбляюсь так, что каждая суббота потом как последняя. А в понедельник утром стряхиваю с себя эти мысли и к среде уже могу с ним кофе выпить, судача о последних сплетнях. А может у меня и не один такой приятель, а может и не приятель вовсе.
У каждого такая история, что коленки подгибаются, пальцы сами собой выкручиваются и уши развешиваются. И вот оно право на ошибку, правда каждый раз одну и ту же.

Странно это, в субботу люблю, в воскресенье ненавижу. Эх, ну мы ж не из робкого десятка, мы и не к такому привыкли, и фрикадельки-то научились есть с соусом брусничным и  странным отношениям кого-то с кем-то обязательно научимся.

среда, 1 августа 2012 г.

Хочу такую работу, как мужчину. Чтоб непременно идеальная была.
Шальная мысль о перемене места жительства закралась в моей голове курсе на втором института, тогда, право слово, в моей жизни порядка не было совершенно никакого. Я работала 24 часа и убивала свой и без того истощенный организм страданиями по небезызвестному в наших кругах мужчине. Как много времени понадобилось чтобы понять, безжалостный факт о том, что односторонняя любовь в отношениях ни к чему не приводит. Точнее просто ни к чему не приводит.
Сколь идеальным ты не будь, но когда на молекулярном уровне внутри тебя не взрываются фейерверки, ты никому не нужен, ну или не нужна тут от контекста отталкиваться надо.
Неправильное поведение - взять на заметку расхожую фразу "лучше быть первым на деревне, чем вторым в городе" и действовать согласно её нехитрой логике. Пытаться закидать в печь своей любви другие отношения, заталкивая их ногами внутрь себя. А они не приживаются никак, отталкивает организм инородную любовь, сплевывает всю нежность и заботой рвет его, как школьницу на студенческой вечеринке. Потому что инородная - это не родная, вот как широко я могу глаза вам раскрыть, нет-нет, а скажете спасибо за ценнейшую эту мысль. 
А правильное поведение какое? Говорят, одна девочка любила, любила, прям любила, до слез любила мальчика два года, а потом стрижку новую сделала и щами его накормила - он хоп, и влюбился. Я, откровенно говоря, думаю это ложь. Еще говорят, что одна девочка статус ВК поставила, так мол и так, я тебя забуду и буду счастлива и картинку еще такую красивешную. Все. Он понял все ошибки и, не за что не угадаете, - влюбился. Это совсем глупая ложь.
Ну и, наконец, ходили слухи про девочку, которая в дневник в интернете писала свои душевные терзания, про влюбленности там неудачные, про отношения по швам трещащие, ну и так, по мелочи, про жизнь. И никто не знает видел ли тот самый кому было адресовано хоть одно послание, понял ли хоть одну лихо закрученную метафору, внял ли мольбам о взаимности. Известно только  что девочка так одинокой и осталась и это, я вам скажу, правда. Самая чистая, на все сто.