четверг, 9 апреля 2015 г.

Мы тут сидели с Олей на кухне и обсуждали жизнь.

Помните было время, когда социальные сети только появлялись?
Эх, ладно, чего я тут с вами как с не родными, ей-богу.
Помните, когда только в контакте все регистрировались?
Ну это когда все добавлялись во всякие группы с названиями "Группа любителей заката в среду вечером", "Группа не любителей рассвета в четверг утром", "Группа любителей не любителей дней недели" и т.д.

Вот тогда, в те дни,  в кругах моих приятелей было очень модно "чистить" друзей.
Тут был целый ритуал!
Ты мне  - подлость, я тебе  - обиду, ты мне  - косой взгляд, я тебе  - удалить из друзей.
"Удалить из друзей"  - это что-то из разряда крика души.
"Удалить из друзей" - это лучший способ сказать: "мне все равно, как бэ"
"Удалить из друзей" - это демонстративное поведение, вызов и все прочее в одном.

Мы выросли. Мы стали меньше ругаться, меньше значения придавать этой мишуре, меньше думать о подобном.

Странно, но прошло так много времени, а все возвратилось таки на круги своя.
Последние люди, которых я удалила из друзей, были когда самыми дорогими людьми для меня в этом дождливом городе.
Это те самые, те лучшие, те хорошие.
Но все поменялось.
И я их к чертовой матери удалила.
И знаете, вот реально легче!

И сидим мы, обсуждаем жизнь и Оля мне рассказывает про свою историю.
И Оля мне говорит: "Я ее даже из друзей удалила, сто лет так не делала!"
И добавляет так задумчиво: "Не дай Бог мне ее встретить еще!"
Я ее понимаю и поддерживаю. Я наберу добрый пяток таких мальчиков-девочек.
Не хочу знать, не хочу видеть, не хочу чтобы мелькали в ленте!
Не буду врать, про добро, мир, свет и позитив. Просто иди своей дорогой и "ой,все".
А то смотрю на вас - противно и позорно, чесслово. Давайте больше не будем общаться и знаться? Никогда только, ок?

Будьте откровенными, прошу! Нет, не идеальными, не "в тренде", а именно откровенными!
"Пусть ваши любимые будут вас достойны"


Я все.

Да прибудет с вами мозг.
С любовью, ваша Макарова



суббота, 28 февраля 2015 г.

Писать что-то когда на часах еще нет и четырех вечера - это крайне странно.

В продолжении начатой темы, я пыталась вспомнить веселые вечеринки из своей жизни. Пыталась вспомнить такооооой вечер, о котором бы я в красках всем рассказала! Я бы написала с юмором, с иронией! Вы бы улыбались читая эту историю, вы бы узнавали себя или напротив - узнавали меня.
Но нет.
Все походы в клубы, вечеринки на кухне, дачные посиделки - всё слилось воедино. Нет-нет, я не пытаюсь задеть ничье самолюбие! Ну конечно, было весело. Где-то больше, где-то меньше. Но по большому счету, достаточно одного раза чтобы понять как все будет в следующие тысячу. 

Моя поэтичная душа всегда требовала музы. Поэтому в каждый промежуток времени, в каждой компании, на каждой вечеринке я всенепременно находила свою любовь. Порой это были случайные люди, порой это долгое время был один  и тот же человек, иногда приходилось буквально придумывать кого-то ибо претенденты слишком серьезно не дотягивали. 
Я всегда должна была иметь дополнительную мотивацию для похода куда-то. 
Скажу сразу, ничего хорошего из этого в итоге не вышло.


Я сейчас именно про тот момент, когда ты собираешься куда-то. Не просто "куда-то", а туда, где будет "тот самый". Когда ты долго выбираешь наряд или просто ярче красишься. Когда ты весь вечер пытаешься сделать вид, что тебе совершено "тот самый" не интересен. Когда ты случайно пытаешься оказаться рядом чаще, чем это возможно. 
И когда надежды не оправдываются и ты ложишься спать с чувством непонятной незаконченности.
Или с совершенно противоположно - все сбывается и ты перебираешь в памяти слова, взгляды и фразы и снова находишь в них новый смысл.

Очень сложно быть молодой девушкой графоманом.
Я рада, что все это прошло.


воскресенье, 1 февраля 2015 г.

У меня были друзья, были веселые вечеринки, были ненужные влюбленности и ненужные сплетни. Ах да, еще у меня были подруги, с них-то я и начну. 


Разные, непохожие друг на друга и на меня. Я не жалею.
С кем-то мы просто молча разошлись: не ссор, не звонков, не обид, с кем-то было сложнее.
 
Была  у меня подруга, ну к примеру, назовем ее  - Люба. С Любой мы весело проводили время. Она по сути своей очень интересный человек. Она не блещет талантами, не изобилирует шутками, не богата, не слишком умна, но прекрасно поддерживает любую компанию. Своеобразный маленький штрих, без которого по большому счету "и так сойдет", но с ним как-то комфортнее и просто приятнее. 
Люба добрая, открытая и очень честная с другими, но патологическая врунья перед самой собой. Люба никогда не была для меня примером или стимулом, она была скорее отдыхом разума и стабильной поддержкой. 
Я не безумная эгоистка, я всегда старалась платить Любе тем же. Я поддерживала и понимала, даже когда понимать было очень сложно. Я никогда не осуждала и, честно говоря, искренне желала добра. 
Люба выбрала достаточно интересный путь в этой жизни и пошла по всем кочкам судьбы крепко держа за руку свой выбор. Какое-то время мы еще по старой привычке набирали номера друг друга и даже находили силы и время встретиться. 
Как-то раз, после одной из таких встреч, мы чмокнули друга в щеки и пошли в разные стороны. Я брела домой, вдыхала свежий весенний воздух, и чувствовала удивительно облегчение от того, что встреча эта наконец закончилась. 
Странно как-то, непривычно, плохо, но это было. Я прокручивала в голове последние два часа своей жизни и с ужасом понимала, что передо мной сидела какая-то незнакомая девочка с усталыми глазами и глупыми вопросами. Все было некомфортно, все было как-то наиграно и при этом наиграно плохо. 
Люба больше не была для меня подругой. Я больше не была подругой для Любы.
Прошло уже достаточно времени, но мы так и ставим молча друг другу лайки в инстаграме, как бы говоря - я вижу, то что ты показываешь, а большее мне не интересно.
Те, кто давно читает меня и еще помнит мои заметки, наверное, проведет аналогию с любимыми салфеточными историями.
Очень хотелось тогда дружить больше, очень хочется сейчас просто не тратить время ненужных людей.

Да прибудет с вами мозг.
С любовью, ваша (пока еще) Макарова

среда, 10 сентября 2014 г.

Много слов об отсутствии слов.

Лето прошло и меня снова осень окунает в мысли, воспоминания и старые знакомства. Я когда-то думала: "Вот будет у тебя кто-то -  и я не смогу, точно не смогу, никак не смогу".  А я смогла. Еще как смогла.
В этом, наверное, и есть суровая правда взросления. 
Раньше ж как было -  твои чувства сосредотачиваются на одном единственном человеке, замирают где-то между его ресниц и ты живешь фактически только от взгляда до взгляда, от слова до слова, от встречи до встречи. А теперь, ррраааз! И  ты становишься большая, находишь хорошую работу, хорошего мужчину и удобные туфли. Сердце замирает только от мысли об отпуске. Закономерно и скучно, ей-богу. Я даже думала высмеять все это на примере своих "когда-то друзей", но к моему собственному разочарованию сама стала похожа на это.
Я уже почти не горюю о том, о чем горевать не стоит. Я почти принимаю тот факт, что мои великие страдания устарели и вышли из моды, как джинсы клеш. Я почти уверена, что им настанет свой черед снова. Ну как драгоценным винам или типа того.


суббота, 26 апреля 2014 г.

Дай мне еще хоть чуть-чуть пожить этими эмоциями.

Я патологически не умею врать. Я уже говорила об этом? Если говорила - точно не врала. И писать о том, что не переживаю тоже не умею. Потому что врать о чувствах это, наверное, еще страшнее, чем врать о натуральном цвете волос или весе. И не жеманно так врать, прикидываясь недалекой болтливой простушкой, а откровенно пудрить людям мозги. После такой лжи во рту вкус ртути. 
Я не хочу выжимать из себя слова (но даже не это моя основная проблема), не хочу писать о покупках из супермаркета или интернет-магазина (их попросту нет) и, что решающее, не хочу обидеть чьи-то чувства. 
Жизнь идет своим чередом, все случается вовремя и к месту и мое "вовремя" случилось. 
Я не просто нахожусь в самых серьезных своих отношения, я боюсь и борюсь за них. Я должна фильтровать мысли, избегать двусмысленности и делать вид, что определенных слов мной никогда не было сказано. Я обязана теперь заботиться не только о своих чувствах. Это странно и в какой-то мере даже губительно для меня. Мне не просто с этим, но я всегда болею за любовь. Ради нее можно и в телефон мысли записывать...



Вы ж не первый раз читаете меня, правда? Вы ж не поверите просто так в это, правда?
Вы просто скажите  - "сегодня".
Я спорить не буду. 


Мне всегда будет что сказать.



среда, 26 февраля 2014 г.

Иногда я замечаю в потоке слов одно, цепляюсь за него и создаю в голове целую главу. А уж когда я встречаю подобного человека - я готова написать о нем книгу. 

Привет, я - Оксана, мне есть что сказать.
Для кого-то это покажется очередным набором никому не нужных предложений. Кто-то найдет в этом смысл, кто-то поймет. И кто-то меня наконец простит.
Привет, я - Оксана и я хочу попросить прощения.
Я так долго боролась за свою независимость, так долго кричала о цинизме, так долго воспевала страдания, что в конец запуталась. От меня уже мало кто ждет искренней любви, а моей правды, и вовсе, начали бояться.
Привет, я  - Оксана и умею радоваться за других.
Передо мной в душной, закуренной парадной на маленькой табуретке сидит крайне особенная девушка.Она еще до конца не знает, что она особенная, я уже давно понимаю это.Она говорит складно, она смотрит мне в глаза, она ждет от меня подвоха. Я много курю, хочу быть мудрее и не отвожу глаз. Мне столько надо сейчас объяснить ей. Мне столько надо рассказать и подсказать. 
Привет, я - Оксана и я за вас рада.
Она спрашивает, честна ли я с ней. Я киваю головой и я ей ни капельки не вру. Она может про меня думать плохо, я про нее -  нет.
Привет, я  - Оксана. Вы смотрели в глаза вашему страху?
Мой когда-то самый жуткий кошмар выглядит именно так, как эта девушка. Плохое, злое слово "ревность" должно было не давать мне спать и поедать душу изнутри. К счастью, все пошло не по плану, я переделала сама себя. Она сидит на расстоянии вытянутой руки, она особенная, я в них верю.
Привет, я  - Оксана и я научилась верить.
Я не могу отказаться от прошлых мыслей. Я не могу вернуть прошлые слова. Я могу только обещать всегда быть той, к которой можно прийти, когда идти уже некуда.
Привет, я - Оксана и мне можно верить на слово. 

вторник, 22 октября 2013 г.

Часть 2.

На белом мониторе, единственном источнике света в комнате, появлялись и пропадали буквы. Девушка, согнувшись печатала и тут же стирала набранные знаки:

"..они познакомились, ярким солнечным днем.."
- Нет, бред какой-то, - произнесла она в темноту - ну каким еще солнечным днем, сопли какие-то, ей-богу.
"..он сразу привлек ее взор.."
- Ну какой в черту "взор"? - спрашивала она сама себя, психуя.

Посмотрев еще раз на так и оставшейся пустым лист, она закрыла документ с многообещающим названием "Книга." и резко захлопнула ноутбук.
Зазвонил телефон. Истерзанная муками творчества, девушка быстро засобиралась на улицу.

- Потом придумаю как начать..- оправдала она сама себя и, бросив последний взгляд на еще жужжащий компьютер, вышла из квартиры.

***
В кафе ее ждали двое. Уже знакомый нам молодой человек и еще одна девушка. Оба что-то искали в своих телефонах, проводя пальцами по сенсорному экрану.

- Оживленная тут у вас беседа, - кидая сумку на стул, вместо приветствия произнесла наша героиня.
- Ну что, написала первую главу?  - вместо приветствия произнес молодой человек.
- Ни черта я не написала! Может это глупая затея, а?
- Конечно глупая!  - дразнил ее друг.

Иногда она пыталась смотреть на него трезво, без призмы стольких лет общения, но каждый раз ударялась лбом об его обаяние и таяла. Среднего роста, хорошо сложен, вполне себе обычный, однако что-то замирало в мире, когда он начинал говорить. Где-то вылетали пробки, когда его колкие шутки звучали.

- Я не могу придумать ему имя? Может Петя?
- А почему нельзя его оставить с его именем?
- Дим, не говори глупостей. Тогда все поймут о ком я.
- И что?
- Ну нельзя так, Димончик, нельзя! Должна быть тайна, чтоль. Зачем сразу все карты на стол выкладывать.
- Ну хорошо, - наконец отложив телефон, посмотрел на нее Дима. - а себе ты имя придумала?
- Я всегда хотела какое-нибудь необычное. Например - Айсидора...

Третья участница встречи - яркая блондинка, расхохоталась.

- Айсидора? Ты серьезно? -  не унималась блондинка.
- Зато это ярко, броско, как-то по-особенному.. - защищала свою идею наша героиня. - Все дело в именах. Придумаю их и дело пойдет, вот увидите!
- Ну назови всех как есть, а его оставь пока, - давал советы Дима.
- Думаешь? - с надеждой посмотрела девушка.
- Нет, я хочу быть Меленой!  - снова вступила блондинка. - или даже Миланой. Да, точно - Миланой. В честь Милана!
- Будет исполнено, - съязвила юная писательница и, крутя головой, спросила - Нам меню принесут сегодня или где?